Ваня Лисичкин, ты напоминаешь мне одного оленя в автобусе. Давно это было. Ехал в автобусе такой же вот олень наподобие тебя в форме и со значками. В автобус зашли три гопаря и начали бузить и доёбываться до граждан. Заслуженный вояка даже не пикнул. Сидел в углу и делал вид, что глухой и незрячий ))) А мы с приятелем будучи студентами первого курса и без всяких значков выкинули из автобуса это ёбаное дерьмо (это я про гопников) и спокойно поехали дальше. Были и другие похожие случаи. И ебало этим военным при мне неоднократно разбивали в дрызг. И я грешный бывало руку прикладывал. Так что своей портупеей и нажратым щекастым ебалом ты можешь только уфимского гомика Сазонова восхитить/напугать. Не более. Ступай в спортзал, жопу свою офисную хоть растрясёшь малясь, а то у тебя там пролежни поди уже.
Резюме: добрая половина зелёных и всяких бело-голубых гораздо смелее чувствует себя в толпе себе подобных. Раз на раз, а уж тем более один против нескольких — это уже сюжеты из кино.
Так что сиди там, срань старая и тихо конролируй энергию )))
Мудозвон Лисичкин, сиди там в своей дыре и не воняй. Ты начал быковать, тебя никто за твой длинный язык не тянул. В реале я уработал бы твою жирножопую отважную тушу за полминуты. Сидишь там жопу просиживаешь и тухнешь в своём сраном офисе. Уж про реальную-то жизнь мне не надо тут городить, я её не хуже тебя знаю.
Фу, бля, а я думал это ещё какой-нибудь индус. Не, этого хуеплёта я помню. Он ещё в каком-то цыганском мюзикле горбатого урода играл. НЕ ПУТАТЬ С АРМЕНОМ ДЖИГАРХАНЯНОМ, КОТОРЫЙ ИГРАЛ ГОРБАТОГО В ФИЛЬМЕ «МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ».
Маш, у меня возникла гениальная идея! А давай твоего индуса с Галлочкой сведём! Ну сколько ей со своим лохматым кобелём можно спать-то уже? А то глядишь, увезёт её к себе Индию, поселит в какой-нибудь коробке из-под холодильника и всё у них будет заебись! Она ведь тоже почти москвичка щас! Где-то под мостом вроде живёт недалеко от Тушино. В подмостовье, ага.
А я бы ей на алюминиевую свадьбу подарил бы новый парик из конского волоса. Как ты считаешь?
Среднестатистическая сволота с надувными сиськами, а где же твой хвалёный Быдляев? Провалился в сельский сортир? Покончил с собой, проебав в шахматы своему попугаю? Повесился на собственных шнурках, увидев тебя утром без парика и косметики? Уехал на ПМЖ в Парагвай и там сторчался от кокаина? На ходу сорвался с крыши старого «Икаруса»? Что с ним? И вообще, что это за говно такое страшное? Познакомь )))
Иван Иванович Лисичкин, если ты расстроился, то я ЩАЖЖА удалю весь этот свой разбор! Ты только напиши тогда: «Я РАССТРОИЛСЯ», чтобы мне было понятно. И всё будет ТУТЖЭ удалено. Даю слово.
Шут и Полудурок Моника Сазонов: «В одном из своих стихотворений на Стихире, Бесовитов упоминал, что гуляет по городу, имея при себе металлическую цепь. Это и заменяет боевые искусства»
Никакой фантазии и литературного допущения. Абсолютный ноль )) Моня, «вижу жопу — пишу про жопу» — это про тебя. Как раз такие вот идиоты верят во всё то, что им городит по ящику путинская шобла. Завтра Путин скажет, что он прячет ядерную боеголовку у себя в трусах и Сазонов первым растрезвонит об этом на всю Уфу )))
Ок. Раз вы все тут такие интеллигенты и джентльмены, отныне будем разъёбывать тексты Ивана Ивановича Лисичкина без единого матерного слова. А если Лисичкин попросит прощения, то вообще будем хвалить все его эссе и эпопеи, а позже поставим его в один ряд с Достоевским, Булгаковым и Луи де Фюнесом.
Галлоперидолочка, я могу даже тебе ротовую полость своим хером помассировать. Занимай очередь в графоманской толчее. Там и увидишь — стёр или не стёр. 17 см тебе за глаза хватит.
Долбоёбина, напоминаю тебе, что это ТВОЯ АВАТАРКА ))) И характеризует она в первую очередь тебя, дуроёбина )))
Иди у своей собаки пососи на ужин, рвань тряпошная.
Обрыгалочка, над тобой изысканно постебался твой первый ёбарь, когда в 74-ом вдул тебе в школьном саду, а потом сторожу накапал, что ты там яблоки воровала и прятала их в своё растянутое влагалище. Ты вроде бы должна помнить тот досмотр, шмон и обыск.
Юша, более того, у нас нет никаких подтверждений и доказательств того, что этот «Ваня Лисичкин» реально воевал и что на фото с медалями именно он. Этот персонаж может вообще оказаться кем угодно. Например, фригидной сожительницей Галлоперидолочки или даже её собственной собакой, выменянной когда-то у Ю.Куклачёва на ведро котят…
Юша, спасибо. Дело в том, что я ведь могу и без единого матерного слова все свои претензии написать по отношению к графомании Вани Лисичкина )))
И чем он будет крыть тогда?
Вы ему тоже давеча накидали вполне приличных и обоснованных лещей по тексту, но пациент на это ответил лишь бессвязным анальным бурчанием. Очередной ноль без палочки, возомнивший себя военным мемуаристом. Валентин Пикуль сухопутного разлива, ёпти )))
Резюме: добрая половина зелёных и всяких бело-голубых гораздо смелее чувствует себя в толпе себе подобных. Раз на раз, а уж тем более один против нескольких — это уже сюжеты из кино.
Так что сиди там, срань старая и тихо конролируй энергию )))
Маш, у меня возникла гениальная идея! А давай твоего индуса с Галлочкой сведём! Ну сколько ей со своим лохматым кобелём можно спать-то уже? А то глядишь, увезёт её к себе Индию, поселит в какой-нибудь коробке из-под холодильника и всё у них будет заебись! Она ведь тоже почти москвичка щас! Где-то под мостом вроде живёт недалеко от Тушино. В подмостовье, ага.
А я бы ей на алюминиевую свадьбу подарил бы новый парик из конского волоса. Как ты считаешь?
Галлопередозочка, давай поиграем с тобой в игру Диброва и Галкина?
Вопрос на 1000 рублей:
Чем ты массировала своему бывшему мужу простату? Варианты ответов:
а) языком
b) скалкой
с) носом
d) мизинцем левой ноги
Галлопередозочка, ты можешь воспользоваться помощью зала, звонком другу или убрать два неверных варианта.
Никакой фантазии и литературного допущения. Абсолютный ноль )) Моня, «вижу жопу — пишу про жопу» — это про тебя. Как раз такие вот идиоты верят во всё то, что им городит по ящику путинская шобла. Завтра Путин скажет, что он прячет ядерную боеголовку у себя в трусах и Сазонов первым растрезвонит об этом на всю Уфу )))
Иди у своей собаки пососи на ужин, рвань тряпошная.
)))
Юша, а начал всё именно этот Ваня Лисичкин. Он видимо хотел защитить предо мной забаненую нынче Зайчиху и начал пороть какую-то хуйню. Отсюда и корни.
ООО «Зеленоглазое такси»
И чем он будет крыть тогда?
Вы ему тоже давеча накидали вполне приличных и обоснованных лещей по тексту, но пациент на это ответил лишь бессвязным анальным бурчанием. Очередной ноль без палочки, возомнивший себя военным мемуаристом. Валентин Пикуль сухопутного разлива, ёпти )))